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Alvaro Henríquez. Primero que todo, que bueno que sigues vivo, que bueno que la vida te de nuevamente una oportunidad de reivindicarte con ella y de vivirla de manera más saludable. No tengo idea de cuántos años tienes, pero conozco tu carrera musical, sé sobre tu historial de abuso de sustancias y alcohol, y también he sido testigo de cómo arruinaban tu personalidad cuando estabas alrededor de nosotros los “simples mortales” ( asumiendo que eran las drogas las que te hacían tan arrogante y que no es tu verdadera personalidad). Conozco tu música desde que era muy chica, principalmente porque en mi familia hay hartos músicos. Los mas influyentes en mi vida han sido mi hermano- que compartió escenario con tu grupo a principio de los 90 en Puente Alto- y mis primos. Uno de ellos autodidacta total, el menor de los tres, único en su especie, un loco querendón y buenísimo de corazón. Recuerdo con una sonrisa en mi cara los momentos en los que lo comparaban contigo Físicamente, ya que ya fuer...

Este tiempo de mi vida ha sido de búsqueda. No solamente de un nuevo lugar para desempeñarme laboralmente, sino que una búsqueda intensa de identidad, intereses reales de vida, amor propio, respaldo para mi hijo, seguridad, ufff, en serio que es una lista interminable... en este momento, de camino a una mueva entrevista de trabajo ( fingers crossed), sentada en nuestro querido Metro de Santiago, mirando a mi alrededor... me pregunto si algún día dejamos de buscar cosas, personas, sentimientos... o será que ese es el día en que ya no tenemos propósito? Será verdad que hay personas que ya tienen todo lo que siempre han buscado? Cómo se sentirá eso? Es en verdad el sentido de la vida el que busco o simplemente es una más de las manifestaciones de mi inconformidad y descontento con lo que me ha tocado? Con lo que yo misma me he dado? Así funciona la vida, las cosas no simplemente noa “tocan”. Son las consecuencias de todos nuestros actos y nuestras cargas emocionales, y si bien ellas viene...

8 de Agosto Algo dentro de mí me urge a escribir. Como que tengo que expresar de alguna manera las cosas que me pasan a diario. La verdad es que últimamente no pasa mucho. Estoy en casa, cesante desde hace dos meses, saliendo de un trabajo que mentalmente fue una tortura, pero decidí que fue mi última tortura! Tantos años de tirarme al suelo porque todo el resto tenía la culpa de mi incomodidad, y de sentirme “despreciada” en los trabajos… No era así. La única que se despreciaba era yo, y terminaba actuando conforme a mis expectativas, que por lo demás eran bastante pobres. Algo que he aprendido en estos años de intentos de terapia, psiquiatra, medicamentos, y otros, es que la ansiedad desequilibra todo. La impaciencia y la falta de descanso que ella supone son un pesar constante, y te preguntas a ti mismo cómo es posible que te puedas hacer semejante daño solamente con pensar. Para algunos pensar es una maldición. Siempre a uno le dicen que piense bien, pero no es lo mismo que pensar...